2008-07-04 | 什么是爱情
2008-04-28 | 心灵深处的那一盏灯
2007-09-23 | 考考你智力：十大欺骗眼睛的图片！！
2007-09-20 | 军犬专家传授简易驯狗法
据了解，这次犬类行为培训班是北京市公安局为了制止犬的恶习而免费开办的。从2月18日开始报名以来，共有700多名市民进行了登记报名，还有的是以社区和物业的名义集体报名。培训班课程全长为三个半小时，由军犬基地的教官亲自教授宠物主人训练犬的技巧。内容包括如何坐卧、随行、不乱吠、不咬人、不随地便溺等。
第一期的培训将在国都宠物公园持续一个月，培训时间为每天上午9点到12点半、下午14点到17点半。以后市公安局将根据群众的要求再安排培训时间地点。
一、不良行为纠正要制止在先
1、制止犬随意咬人
专门带犬到容易发生追咬的场所训练，当犬发生上述四种特征的任何一种时用力拽牵引带，同时下“非”非的口令，使其感到疼痛。这样长期训练后，犬会有下回再有攻击行为就脖子疼的感觉，会放弃随意追咬。
2、随地拣食 口令“非”
方法：在行进路上随意放几个它爱吃的食品， 当它凑过去时，使劲拽牵引带刺激使其疼痛、下“非”口令，如果犬没吃地上的事物，主人便亲手给它食品以奖励。
注意：刺激要及时，吃完就是打死也没用，要经常巩固成果。
3、撕咬家具的纠正
犬发生撕咬的心理：寂寞心理、游戏心理、不良嗜好、牙齿发育(两岁以后的犬不存在)
方法：专门在家摆放硬塑胶球、骨头等玩具让它发泄磨牙
二、简易训练
1、坐 口令“坐”
用色彩鲜艳的玩具球在上方逗它，这时它会有跳起来抢、抬头坐、看着退等动作，只在其抬头坐时下“坐”的口令，把玩具给它。
2、立 口令“立”
在其坐时，用脚尖触它的腹部，它就会立起，同时下“立”的口令。
3、来 口令“来”
4、为了怕它乱跑，要找一人助理训练拉着牵引带，主人拿着它想要的玩具不断反向离开，同时下口令“来”，待它来了赶紧把玩具给它。2、专门带它到有其他犬干扰的有诱因的地方，将8到10米的训
2007-09-13 | 利润的实现之我见
在邓小平同志的“科学技术是第一生产力”的观点尚未发展之前，马克思主义在这一方面构成缺陷，它诞生一个经济结构相当简单的时代，几台机器和些许工人构成一个工厂，大体都是这种形式，脑力劳动的贡献便被忽视了，利润因此被误认是“剩余价值”而成为道德说教的牺牲品。
利润中一部分是资本家或所有者资金投入的风险收入，一部分用于扩大再生产或进行创新，剩余的最后一小块实际上才谈得上分给企业内的员工。当今技术变化迅速，经济结构变动巨烈，企业如果要生存下去，利润中的一大部分必须维持企业的创新，否则不能保证十年或十五年之后它仍然会存在下去，唯有创新，才能获得竞争优势，不将利润的很大部分用于发展和创新，企业在短时间很快就会面临破产，那时候所有的人都将失业，所以，经营者需及时地进行裁员，不断地积累自身的实力，这样才对得起企业内那些兢兢业业的员工，而妇人之仁对任何人都没有益处。
有人认为，现代企业制度下的企业谋求利润的最大化，这违背了企业于社会中存在的理由。企业之所以存在，在于它可以向社会提供良好的服务，谋求利润的最大化有时会指引经营者作出短视的决策，从而很快使自己消亡。不论是哪一种类型的成功企业，它们从来谋求的都不是最大的利润，而是长期合理的报酬，这一点可以从第六勘探公司在塔里木的市场经营策略中看出来，这支来自渤海之滨的“胜利铁军”，承包打井并没有完全盯在自己的利益上，如6067钻井队以348.88万元承钻一口4000米的探井，公司并没有多少“油水”。他们在塔里木大会战的环境下逐渐形成了正确的利润思想，甲方有了利益，乙方才能不断追求更大的效益，公司有效益，职工的利益才能得到保证，这种利润观对任何企业都是具有借鉴意义的。
利润的实现因此将与保护主义构成悖论。事实上，保护主义从来都是有害于将来的东西，那些关闭自己油田内部市场的人，错误地认为保障本油田的利益比高效率和低成本更为重要，他们总认为自己的钱还是由自己来挣为好，本油田的测井队伍负责本油田钻井队的测井技术服务，本油田的钻井队使用本油田生产的劣质设备物资，本油田的生产厂家必须使用本地产的劣质原料……这样延伸下去，从而形成了低效率低运作的机制，降低了市场竞争的能力，这是一种整体实力的衰落。
管理者所应考虑的不是是否应该考虑开放市场的问题，而是怎样利用资源，地理及技术优势去提高本油田的队伍竞争实力问题，行业性的垄断如同一个国家闭关锁国一样毫不可取，当然内部适当的保护措施是必要的，但不可以拒绝建立统一开放大市场的要求，如果有些公司太差劲，不如让人家兼并算了，这样做总体效益上必将提高而不是降低，因为资金得以回笼，并获得了优质低价的服务。
利润上的实现必须市场化，市场化必将鼓励乙方进行适度竞争而不是过度竞争，因为过度竞争必将同时构成甲乙双方的共同损害。所有因素的市场化程度越高，我们的企业便会愈加有希望，只有先行一步，如各种设备物资的价格，人工费用，富余人员的剥离，技术产品推广应用，企业内机制的完善，企业才有可能立于不败之地。企业内的学校，公寓，卫生，医院，菜蓝子，浴室，机关职能单位转化为盈利性质的企业的程度越高，油田职工的工作和生活便会愈加舒适和方便，凡是可以向盈利性质方向转化的单位，都必须尽可能地向盈利性质方向转化，不向盈利性质转化必将同时损害社会和个人。
2007-09-13 | 笑到嘴抽筋的笑话（童言无忌）
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）
4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）
问题四：
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A：赵薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友A：开马自达。（好有南京特色）
小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
小朋友D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
2007-09-07 | 震惊全国的笑话！！！！！！！！！！！！！！！
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
2.局长读错字
孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”
某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。
第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”
10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。
尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”
“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”
“深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”
曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”
孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”
3.陋室铭
求学铭
分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。
排贤铭
心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。
马屁铭
德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。
行贿铭
关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。
受贿铭
庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。
整人铭
位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”
弄权铭
狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”
帅哥铭
个不在高，1.8就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”
4.北京人VS上海人
当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。
上海人：北京有什么好玩的地方吗？
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。
上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。
北京人：是吗？
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？
北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的..........。哎，你们北京的运动员怎么样？
北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。
上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？
北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。
上海人：你们北京的演艺明星多吗？
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人：那你们北京的科技精英多吗？
北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。
上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。
北京人：噢，对不起。
上海人：我听说北京出太监？
北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。
上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？
北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？
上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。
北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！
上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？
北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。
上海人：你看我们上海，在股市上圈钱，“广电股份”一增发就圈走二十个亿，全用来建设上海的项目了，吸完血，他们也不知道，还以为我们上海在给他们输血呢！
北京人：噢，怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢？
上海人：放心吧，我们上海的老市长能让他们开吗？都开了“证券交易所”，谁还去上海呀？
北京人：想起来了，现在的中央主要领导都当过上海市长啊！
上海人：你看，你们北京人就是笨吧，苏、杭被称做“人间天堂”的时候，上海还是个小县城呢！我们上海就敢说：是上海带动了长三角的发展。记住了，谎言重复一千遍就变成真理了。
北京人：咱不会呀！
上海人：不会就学嘛，要学会见风使舵，五*四新文化运动是你们搞的吧？火烧赵家楼，痛打国务部长是你们干的吧！一二*九运动也是你们搞的吧？中央**政府卖不卖国，和你们北京人有什么关系？
北京人：我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”！
上海人：解放前你们闹一闹也就算了，解放后这个毛病怎么还不改呀？伟*大*领*袖要发动文*革，就你们北京不表态，你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革，王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗？你们北京人还不吸取教训，周*总*理一去世，你们又闹四*五*运动，民不民猪和你们北京人有什么关系！
北京人：唉，江山易改，本性难移呗。
上海人：其实八十年代我们上海也不怎么样，但我们的老市长搞经济虽然不行，但政治嗅觉灵敏，在大是大非面前，站“对”了队。被选为接班人，紧接着，中央出面动员每省开发一栋楼，就这样一个当时并不被人们看好的浦东，一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。
北京人：还得说上海人机灵。
上海人：你看，上一任的外交部长钱**，是我们上海人，现在升任主管外交的副总经理了，继任的外交部长唐**，还是我们上海人，为什么？还不是因为我们上海人机灵！这几年，世界多乱呀，炸中国大使馆、撞中国飞机，多大的事呀！还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意，要是让你们北京人主持外交工作，碰上这事，你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯，还不把美国朋友都得罪光了！
北京人：惭愧、惭愧。不过，我们北京人只知道“士可杀、不可辱”！
上海人：唉，你们北京人脑子真是进水了！
5.考试
考试考试，知道的考题目，不知道的就试运气。但运气不可能永远都保持好的状态，于是学生作答卷子时，往往笑料百出，以下且看几个经典中的经典。
抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。于是有题目，中国的煤都是（），中国的铁都是（）。答曰：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）……搞定以后，还抱怨卷子出得实在太简单,水平都没有发挥出来。
海南省盛产？答曰：蚊子……没办法，那估计是亲身体验，血海深仇，不易化解。
受大陆性季风气候影响，该区冬季盛行什么风向？答曰：东西风……实在搞不懂这风怎么吹？
徐志摩是哪个派的代表？答曰：华山派……那请问鲁迅是少林的还是武当的？
为细胞生理活动提供所需要能量的主要细胞器是？答曰：假牙……这是我高二的杰作，记得老师后来在后面打了足足八个问号加一个惊叹号。幸运的是，我依然及格。
初唐四杰是哪四位？答曰：东邪西毒，南帝北丐……我无话可说。
我国的（）号考察船于某月某日去北极考察。答曰：泰坦尼克号……完了，我们的考察船回不来了。
列举我国佛教四大名山。答曰：大蜀山，小蜀山，狼牙山，阿里山……怎么四大名山倒有两座在合肥啊？作为合肥人，我们太值得骄傲了。
当然不能不提最精彩的语文补充句子，这种类似于对联的题目实在是一鸣惊人的最佳场所，千百年来无数名词名句在此脱颖而出。前面是“小荷才露尖尖角”，后面接“一支红杏出墙来”；前面是“人生自古谁无死”，后面接“家祭勿忘告乃翁”。这种移花接木的东西其实还属于小儿科，有实力的高手写到酣处索性自己创作。前面是“西塞山前白鹭飞”，后面接“东村河边黑龟爬”；前面是“小楼一夜听春雨”，后面接“明天早上喝奶茶”；前面是“夜阑卧听风吹雨”，后面接“三更梦中有鬼来”……以上这些，仅仅是我所知道所记忆住的一小部分中的一小部分。但是若再把例子举下去，就实在担心我的语文老师寝食不安从而间接导致我良心不安。
后记：“人自生下来，就一天一天接近死亡。”这话好像是高尔基说的，我记得不太清楚了。曾经一直觉得他太过消极，但是现在数数日子，好像还真的不多了。我的意思是，“人自上了学，就一天一天接近高考。”于是自己不开心，于是想到可能和我有相同命运相同遭遇的人也会不开心，就东拼西凑了这篇文章，送给所有“日子不多”的朋友，希望能给你们带来快乐。
2007-09-06 | 全国十大免费电影网站
评选原则：不是免费的放弃,弹出广告太多的放弃,更新太慢的放弃,库存太少的放弃，速度太慢的放弃，有地区限制的放弃。
第一位：极限影音(http://tk4479.hbol.net/)
可能是中国免费电影网站的鼻祖。虽然域名有点难记都是，他很好的服务在众多免费电影网站中是颇有口碑的，你可以在这里看到最快最新的免费电影。不过经常需要抢线，有在线人数限制。
第二位：007免费在线电影(http://www.dy007.com)
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2007-09-03 | 七个笑话顿悟七个人生道理
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
「顿悟」
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
「顿悟」
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
「顿悟」
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
「顿悟」
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
「顿悟」
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
「顿悟」
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
「顿悟」
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
2007-09-02 | 笑死我了，偷听大学男生宿舍夜话
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”
傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”
话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
人不可貌相
大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。
她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。
她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”
她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”
她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。
技高一招
我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，下面是他们的对话——
他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
我外甥：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来我喊“一二三开始”，
结果——
他的朋友出的是“石头”。
我外甥出的是“布”。
拍毕业照
大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。
摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面)
帅哥整了半天头发，结果——
从长发缝隙间露出了两耳朵！
自取其辱
今天闲着没事，和一个女生聊天。
她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。
我说：别这么说自己男朋友啊。
她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。
我于是追问：有多难看？
她说：这个不好说啊。
我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
她毫不犹豫地说：58！
我：￥＃%◎＃%￥！
小儿麻痹
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕
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